Atraer a las mujeres no va de chicos malos vs chicos buenos, sino de crear tensión o ser insípido. Los que tú llamas «chicos buenos» no son necesariamente más buenos o mejores que los llamados «chicos malos». Todos creemos en nuestra cabeza que somos buenos o moralmente correctos desde nuestro punto de vista subjetivo.
Los llamados chicos buenos simplemente dicen que son buenos porque evitan el conflicto a toda costa, evitan la tensión, actúan como alfombrillas, y luego piensan que solo por hacer lo mínimo de no ser unos idiotas o egoístas, deberían ser recompensados con romance o sexo. Son más insípidos, más seguros, más fáciles de ignorar. Evitan el conflicto, evitan la tensión, evitan la polaridad, y luego esperan recompensas emocionales y sexuales solo por no ser unos imbéciles.
En su mundo, la diferencia entre chicos malos vs chicos buenos, sería algo así:
«Soy bueno, no engaño, no ignoro tus mensajes, pongo tus necesidades por encima de las mías, lo que significa que soy tan desinteresado, te priorizo, me adapto a ti, entonces deberías amarme o desearme».
«Él no es bueno, engaña, miente, ignora tus mensajes, solo piensa en sí mismo, no te prioriza porque siempre se prioriza a él mismo, entonces no deberías amarlo ni desearlo».
Desde un punto de vista moral y un sistema basado en méritos, esto podría tener sentido. Si el marco fuera «soy más calificado para el trabajo de ser un buen novio», entonces esta lógica tiene sentido. Desafortunadamente, salir con alguien no se trata de estar calificado para el trabajo de ser novio. La atracción no responde al mérito, la equidad o puntos por ser decente. Responde a la tensión, estimulación, polaridad, vitalidad.
Es como cuando a la mayoría de los hombres les gustan las mujeres atractivas y no les gustan las mujeres poco atractivas, aunque la mujer menos atractiva podría ser una mejor novia que la más guapa. La mujer fea podría no engañar, podría ser más leal, más sumisa, más amable contigo, mejor cocinera… Pero si es fea, ni siquiera la miras. Tu atención está en la atractiva, que podría ser una peor novia.
Porque la atracción no se trata de moralidad, es algo primitivo. No va de «chicos malos vs chicos buenos» o «chicas malas vs chicas buenas» La atracción no se gana, se desencadena. Se trata de si eres estimulado emocional, visual y físicamente por lo que ves, sientes y experimentas de la otra persona. Los hombres se estimulan visualmente cuando ven un buen par de pechos, un cuerpo sexy, una cara bonita.
También pueden ser estimulados físicamente si la mujer empieza a tocarlo de manera provocativa para provocarlo, y pueden sentirse emocionalmente estimulados si ella ve al hombre en su interior y juega con su ego, su identidad, su impulso… si ella lo desafía, lo respeta y lo hace sentir necesario, querido y admirado. Las mujeres en eso son iguales.
El chico bueno piensa: «Si solo suprimiera todo lo que quiero, anticipara tus necesidades y nunca me resistiera, seguro que se daría cuenta de que soy digno». Eso no es amor. Eso es manipulación envuelta en falso desinterés. Es un contrato encubierto: «Si sufro por ti, me debes amor».
El llamado «chico malo» puede ser egoísta, puede ser poco confiable, pero a menudo crea picos emocionales, misterio, desafío, energía sexual. Y ese impacto, ya sea que sea un buen hombre o no, estimula el deseo.
El chico bueno piensa: «¡Pero yo la trataría mejor!» Y tal vez lo haría, aunque la experiencia muestra que los chicos buenos tienden a tener demasiadas inseguridades para realmente tratarla mejor, porque detrás de la afirmación de «yo la trataría mejor» hay un hombre que:
- Sobreranaliza todo lo que ella dice, y también camina sobre vidrios para no ofenderla.
- No establece límites, dejándola pisotearlo por miedo a que ella lo deje. Sin espina dorsal.
- Pone las necesidades de ella primero, pero no por generosidad, sino por necesidad.
- Busca aprobación, buscando señales constantemente de que le gusta.
- Toleran mal comportamiento porque no creen que pueden hacer algo mejor.
- Es aburrido y predecible, tiene miedo de agitar las cosas, de tomar riesgos que generen emoción y mostrar su verdadero yo porque teme que si lo hace, ella lo dejará o lo juzgará. Entonces cree que ser seguro le garantiza aprobación, pero en cambio, le garantiza indiferencia.
Todo lo que ofrece es comodidad y baja intensidad, no chispa ni emoción, y por lo tanto termina siendo puesto en la «zona de amigos» o ignorado, no recompensado como desesperadamente quiere a cambio de ser tan sumiso.
El «chico bueno» no es tan bueno, es diplomático. Se filtra como un político en modo campaña: dice las «cosas correctas», evita ofender, camina sobre cáscaras de huevo, guarda lo que piensa, no por respeto, sino por miedo al rechazo. Cada palabra está pre-aprobada por su equipo de relaciones públicas interno.
Piensa que ser cauteloso lo hace confiable. Pero, como con los políticos, la gente no confía en lo que suena ensayado. Confían en lo que se siente real, incluso si es crudo, polarizante o imperfecto.
El «chico malo», por otro lado, no necesita votos. No hace campaña por deseo. Lo encarna. Habla sin censura. Se mueve con convicción. Es real y no le importa si a ella le gusta o no. No la necesita. No le importa si su propia verdad la aleja. No se doblega para ganar aprobación, atrae atención al mantenerse firme en quien es.
El «chico malo» no juega a «echar el CV y ver si la tipa le contrata como su novio«. Vive en su propia película, y si ella quiere ser parte de ella, tiene que ganarse su lugar.
Ahora el «chico bueno» podría ver esto y pensar: «Ok, voy a ser grosero con ella para demostrarle que también no me importa si mi verdad la aleja», y luego espera ver si eso le trae una reacción positiva que conduzca al romance o al sexo. Y ahí está su error.
El verdadero chico malo no intenta ser nada. No está pensando: «Voy a decir esto para que vea que no me importa». En realidad, no le importa. Su falta de necesidad no está posturada, está integrada. Su «no me importa» no viene del resentimiento o amargura, sino de la alineación con él mismo. Dice lo que cree, se mueve como quiere, y si eso la repele, pues ya está. Su enfoque no está en controlar el resultado; está en honrar quién es.
Mientras tanto, el chico bueno disfrazado dice algo «crudo» y espera una reacción. Aún está pegado a su respuesta. Si ella no le gusta, o se reafirma frustrado («¡Lo que pasa es que solo soy honesto!»), mostrando que está resentido por la falta de aprobación, o retrocede en dudas. De todos modos, su comportamiento sigue envuelto en la necesidad de validación. La diferencia no está en las palabras, sino en el lugar de donde vienen. Así que el verdadero cambio no ocurre cuando un hombre dice «No te necesito», sino cuando su vida, elecciones, tono y presencia hacen evidente que no lo necesita.
Entonces, la conversación necesita cambiar de «chicos malos vs chicos buenos» a «insípido y falso» contra «impactante y real». El peor pecado en el ámbito del deseo no es ser egoísta e imperfecto, es ser olvidable y poco auténtico.
¿Quieres ser deseado? Entonces estimúlala, no busques su aprobación.
¿Quieres ser respetado? Entonces acepta quién eres, no te comprometas por ella.
¿Quieres ser recordado? Entonces desafíala, no juegues a lo seguro.
Asi que ya sabes olvidate de hicos malos vs chicos buenos.
